Vadi, Адыгея - это РФ, территория Краснодарского края, и адыги (90%) давно не "хачэты" с аула с сильным акцентом. Они обрусевшие и многие говорят по-русски лучше россиян.
Только внешность северо-кавказская и наглость остались как отличительные нацчерты.
Не хотелось генерализировать в теме Юмор, но у меня типичные представители под окном

да, unconditional reflex
безусловный рефлекс, генетически обусловлен нервной связью между органами восприятия и исполнительными органами и лежит в основе всех инстинктов
("животных" инстинктов у человека в т. ч.)
коту не интересно, когда рефлекс не провоцируется

Вот одна знакомая прислала...я местами посмеялась от души

Эволюция мужской сексуальности:
10 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет - Хочется подрочить.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет - Хочется... подрочить?
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет - Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню....

Антикризисные рецепты:
- Морозим сосиску, трём на тёрке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тёртой сосиской. вкусно и практично, а главное много, одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов.
- Если голод не дает спать - быстро выпить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули.
- Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой.
- Если заморозить яйцо и разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками.- Чай можно заваривать семь раз. На восьмой - чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

Как жаль, что я больна, увы, не вами, а лишней кружкой, выпитой вчера...
Google все знает! Вот у него и спрашивай!
Ржу и туплю... Глаза у меня добрые. Правда рубашка - смирительная.
Избавляю от месячных. Гарантия 9 месяцев.
Коллективный Сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух
Не бойся своих желаний! Бойся моих!
МТС: "Люди говорят..." ФСБ: "Мы пишем..."
Если будете проходить мимо, проходите
Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.
Выйдя из кабинета шефа, он выглядел как-то… натянуто...
Ищу выход из Интернета... Есть ли жизнь в оффлайне?
Трехгигагерцовые процессоры, терабайтные винты, гигабайты памяти... а душа требует супер марио
некоторых язык до Рима доводит, а некоторых до оргазма
Боулинг - единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
- а сегодня у нас в гостях тупое и необъяснимое! -- Скажите пожалуйста, почему Вы тупое? -- эээ... не могу объяснить
Хотите кофе в постель? Надо встать, одеться, сварить, а потом раздеться, лечь и выпить..
Люди, я вас люблю... и готовить умею! (Ганнибал Лектор)
Ищу мужа. Найду-убью
Ушла туда, куда послали......
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
до обеда боремся с голодом, после обеда боремся со сном
На любой вопрос... даю любой ответ
Работа в команде очень важна, она позволяет свалить вину на другого...
Сегодня я ходил с друзьями в кино. У меня нет друзей, но это не мешает мне ходить с ними в кино.
Не надо злить глупую маленькую блондинку, она может оказаться умной стервой с двумя высшими образованиями
продаются котята. 50 рублей ведро.
папа, мама знакомьтесь это....Это будет теперь жить с нами
Если девушка дала вам еще один шанс, не упускайте его - расставайтесь.
Занят ИБД... (Имитацией Бурной Деятельности)
смех - лучшее лекарство... но не при поносе....
Утренний макияж - восстановление лица по черепу
НЕ ЗВОНИТЬ, горло конечно болит, но послать смогу...
Интеллигентная семья из 3 человек снимет порно
поднимите голову - мне Вас плохо видно. СНАЙПЕР
наконец то вышел новый йогурт! особенно хорошо вышли кусочки фруктов...
Под вечер я начинаю гнать. Да что там гнать - у меня даже мысли становятся розовыми буквами в верхнем регистре!!!
У меня не шило в попе, у меня просто АКТИВНАЯ ЖИЗНЕННАЯ ПОЗИЦИЯ!!!!
Настало время посидеть, тупо глядя перед собой ©
уважаемый абонент, ваш баланс исчерпан, и вы автоматически переводитесь с тарифного плана "пиздобол" на тарифный план "допизделся"
Особая примета: импотент.
По морде получили? Распишитесь.
Опыт работы есть, ищу опыт ЗАРПЛАТЫ!
Этот чай...был нежно отобран на границе с Таджикистаном...
Сегодня праздик у девчат...Сегодня будет пьянка =)
Лучше пузо от пива, чем горб от работы
7 лет в жизни не пил, не курил, не знал женщин. Потом в школу пошел
Жизнь прекрасна...Если правильно подобраны антидепрессанты.....
Не нервируйте меня, а то мне уже некуда прятать трупы
Две вещи ненавижу - расизм и негров
Феншуй - это когда холодильник стоит рядом с компом для удобства и красоты.
тебя оскорбили-забудь, тебя унизили-прости, тебя ударили - вспомни, блин всё вспомни и убей нафиг.
Вчера бухал!!! Не слышу, не вижу, говорю с трудом...
Я спросил у Rambler'а....где моя любимая......200 порно сайтов мне выдало окно.
Почему, когда ты разговариваешь с богом, это называется молитвой, а когда бог разговаривает с тобой - шизофренией?
Что посеешь - потом хрен найдешь..
чем унижаться и просить - лучше стырить и молчать
Вчера в городе Н. пропало 200 кошек... Вот такие пироги в городе Н.
Удивительно, что иногда развода просят на коленях, так же как и выйти замуж
Кто вчера смотрел фильм ужасов?- Ну я... - Иди и УБЕРИ ЗА СОБОЙ!!!
Умение рyгаться матом, приходит с yмением водить машинy
Я не понял Вашего вопроса, но я Вам на него отвечу
Объявление: «Солидная фирма возьмет в аренду дырокол»
Если Вы стали похожи на Вашу фотографию в паспорте - пора идти в отпуск!
В глазах - обида, в руках - утюг.
Вы такой умный... Вам череп не жмет?
каждой твари по харе
Горит крыша 01, нужна крыша 02, едет крыша 03.
Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..
На загран паспорт нужно фотографироваться пьяным, чтобы в аэропортах узнавали!
Как встрепенулось все в душе при слове "Пиво"!!!
А это точно поможет? - спросила царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...
Посмотришь на жизнь трезво и понимаешь, надо выпить!!!
Уверенный шаг вперёд - это результат хорошего пинка сзади.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
GO ON - переводи дословно!
Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
Русский язык без мата превращается в доклад
Минздрав нервно курит в коридоре.
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Меня не смутил ваш вопрос, я просто не знаю, как вам лучше врезать
Прислушайтесь к голосу разума...Слышите? Слышите, какую хрень он несет?
еще 50 грамм инвестиций и я – недвижимость
ушел на встречу с выходными!
В душе я очень добрый и чуткий человек... Но как выйду из душа - такая сволочь!
born stupid? Try again!
(__!__) Позавчера-жопа. Вчера-жопа. Сегодня- жопа. Ситуация стабилизировалась!
У кого есть что-нибудь белое в кофе капнуть..?
"Как меня все..." Зачеркнуто. "Да пошли бы вы все в.." Зачеркнуто. "Прошу предоставить мне очередной отпуск."
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Утро понедельника... Так и шепчет: "забей!"
От любви до ненависти один шаг, и сделать его надо гордо под марш Мендельсона.
"Иногда лучше жевать, чем говорить" - девиз китайских кассетных диктофонов...
Лучше поздно, чем никому!
Вопросы? В письменном виде в мусорную корзину!
Когда дома будешь? Мы сидим у тебя на кухне, нагло курим и пьем
Утром не хочется идти на работу? Откройте журнал “Форбс” и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда идите на работу…
Две чашки кофэ, пожалуйста, и два гандона, да ..., у меня совещание....
Куда отправить смс, чтобы закрыли ДОМ-2 ?!
Стоит ли вовремя просыпаться на работу, чтобы потом там спать?
Лучшее средство от морщин - три литра пива перед сном.
Тебя обидели – забудь, оскорбили – прости, ударили – вспомни, блин все вспомни и убей нафиг!!!
Пофиг, как вы обо мне думаете. Я о вас вообще не думаю)
Если любишь-отпусти на волю...не вернется - отследи и убей....

Пишу Оперу...Опер сказал писать про всех

Чашечка горячего, бодрящего водки.

Помогите!!! Срочно требуется лекарство: выходные, бутылка коньяка и хороший любовник!!! Лучше - двое!

в тюрьме столько не сидят сколько я в интернете...

Ни как ни могу собраться с мыслями, то я занят, то они!!!

Если третий день подряд не хочется работать, то сегодня среда

Парни любят красивых и недоступных...Пойду накрашусь и запрусь в сейф!

Вот не пойму в сказке про трех поросят... Почему дунул волк, а крышу снесло поросятам???

отправь смс Ты где? на любой номер в четыре часа утра и получишь прикольную рифму на свой мобильник!

Занятие ерундой на рабочем месте развивает слух, бдительность и боковое зрение!!!!!!

Жизнь прекрасна!!!!! И плевать, что это неправда...

Я люблю работу, она очаровывает меня. Я могу сидеть и смотреть на неё часами.

Хорошо быть блондинкой - каждый день новые открытия.
Говорю, что думаю - поэтому молчу
А я хочу, чтобы "Пилу-6" снимали в "Доме-2"
Вот все говорят кризис, кризис, а как бухать по субботам, дак ВСЕ деньги находят....
Лёх, мы короче к тебе на дачу едем, ты с нами?
А чего мне бояться",- подумала красная шапочка,-Лес я знаю, секс люблю
КАЛЕНДУРЬ 1. Пьянварь 2. Фигвраль 3. Кошмарт 4. Сопрель 5. Сымай 6. Теплюнь 7. Жарюль 8. Авгрусть 9. Слюнтябрь 10. Моктябрь 11. Гноябрь 12. Дубабрь =))))))
давайте уже мне ваш сентябрь, с этим летом мне всё ясно...
Живу в сети, ем за компом, сру в комментах...
— А ты мне больше нравишься, когда пьешь. — И ты мне больше нравишься, когда я пью.
Что бы сохранить ангельский характер, нужно иметь дьявольское терпение
Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт.

Познавательный юмор. http://norse.ulver.com/onorse/les40/lesson1.html

Amira, супер!!! Спасибо!!!

Все веселитесь....... "А что вы будете кушать зимой? Пуговицы от штанов?" (с)

Если штаны съедены , то остаются только пуговицы .

)))
Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь. Темно.
Подъезжаем к родному дому - многоэтажка. Закралась мысля в голову "а не
слинять ли не заплатив? Дом большой - в подъезд забежал и ищи - свищи!" А
фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала ебанулся дурной башкой об
стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку. Пока вставал
разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть
домофон. Всё это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из
машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке!", подумал я.
Всё оказалось проще - потом, уже в продъезде, вспомнил, что заплатил ему,
когда сел в машину...

atas!

Медведь!...
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! - нет слов! ...

- - - - -
Нашла тут пятничный анекдот в ту же тему:

Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Порвался презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется жопа - к приключениям.
Упал х... - все, никто никуда не спешит.
-------------

- Что такое пятница 13-е?
- Это ужасный день, когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта!
-------------

Дункан Маклауд любил ходить по лесу и издеваться над кукушками.
-------------

И еще один на тему тестов:

Она:
- Вот смотри. .. он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! Что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются!!!
Он:
- Дура! Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

Николай Басков стал народным артистом России
(jpg-комменты на http://tema.livejournal.com

Norma, не могу не поддержать Вас в этой теме!

Колюня Басков собственной персоной:

Нажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файлаНажмите для просмотра прикрепленного файла

1- "шаловливые ручки" на концерте
2 - в ресторане
3 - в женском платье

В траве сидел кунечик

Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.

Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.

Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный...

(с) http://kuraev.ru/index.php?option=com_smf&topic=326333

Японская трактовка:

Внимательно вглядись в траву -
Здесь был зеленый кузнечик, похожий на плод огурца.
Ай да лягушка.

Из лифта выпал труп .
Не добрая примета .

Ваша жена, наверное, ведьма:

1. Если она купила пылесос. А потом купила метлу. Потом черные свечи, жертвенный нож, вибратор с шипами... и одного мертвого эфиопа.
2. Если ни одна из ее подруг не проникла в ваш дом через дверь. И не покинула его этим путем.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько именно у нее осталось денег.
4. Если, получив зарплату, вы испытываете непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками хранятся свечи.
7. Если у нее зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем как испачкаться: в золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.
10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она еще жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд, и вы все еще живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и молоком, а тараканов все нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды, отхлебнув чая из ее чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И это была ваша собственная идея... кажется...
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас дома кошек...
21. ...причем, вроде, часть из них вообще — собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у нее всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по ее инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.
27. Если она может решить «пойти прогуляться» в три ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались ее закадрить. Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.
30. Если она развела костер в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если «шабаш» для нее не ругательство.
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит «короче, все умерли», а она с интересом спрашивает: «И? Что потом?»
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос: «Вам прожаренный или с кровью?» — она рассеянно ответила: «Кровь отдельно и в стакан, пожалуйста!»
36. Если она смотрела «Властелина Колец» и время от времени бурчала: «Не было такого!»
37. И наконец, если вы обозвали ее в сердцах «ведьмой», а она вздохнула и сказала: «Дошло, наконец!»

Жизнь в Чернобыльской зоне постепенно налаживается. Местные жители уже могут ходить в лес, чтобы ловить там грибы и собирать рыбу.Единственное, чего им можно опасаться, это саблезубые коровы и ядовитые кролики, но и от них местные жители легко могут улететь.

Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."