Люди подскажите где можно еще подучиться Рунам, я тут вроде слышал у Вас то же можно?

Не верь всему, что слышишь.

О_о

Читайте внимательно форум, дорогой товарищ эриль.

...Седой старец прокашлялся и удивленно поднял глаза на странного посетителя. "Руны? Подучиться? Нет, мы тут ничем таким не занимаемся."
Все люди, сидевшие за столами, с готовностью закивали.
"Но вот же вывеска - Магия, Форум, Руны Одина какие-то?" - удивленно воскликнул молодой человек.
"Ах, это..." - рассмеялся старик - "Это старая вывеска, еще не успели сменить. У нас здесь теперь рыболовный кружок."
"Рыба, сети, улов!" - закричали люди в зале, стуча пивными кружками по столам. Посетитель озадаченно окинул взглядом помещение. "Но мне сказали..." - уже очень тихо протянул он. "Нет, нет. Тебе дали неверный адрес. Нужно пройти еще два квартала вниз по улице, а затем свернуть налево. Там ты и найдешь тех, кого искал. А мы здесь можем научить тебя, как правильно выбрать место для ловли и сеть, как выгодно продать пойманную..."
Не дослушав старика, юноша выбежал на улицу и захлопнул за собой дверь. По залу пронесся вздох облегчения.

Пройдя по указанному адресу, молодой человек попал на собрание почитателей Антарктического Пингвина, откуда его послали дальше вниз по улице. Двигаясь по своему Пути парень побывал у общества Кармической Очистки Толстой Кишки и приверженцев Внезапных Флюктуаций Пси-Сознания. "Как же так? - размышлял он, перебирая ногами, - Куда же подевался рунный кружок? Мне ведь понятно адрес объяснили..."
В мозгу забрезжила неправдоподобная в своей ужасной жестокости догадка... "Ах вот как они со мной... а я еще хотел им вывеску подкрасить, столы обновить, принести им радость общения, передать удовольствие от беспредметного спора и, конечно же, очаровать пустыми вопросами..."

"Руны - это не мой путь." - подумал он в отчаянии. "Что это за удовольствие такое - рисовать всякие непонятные закорючки, надеясь на какую-то магию? Кто в это поверит, мы же здравомыслящие люди..." - шепотом проговаривал слово за словом юноша, как будто разговаривая сам с собой. И тут кто-то постучал его по плечу. Молодой человек обернулся, от неожиданности немного вздрогнув.
"Братья пингвинов пришли с миром!" - одновременно выкрикнули два молодцеватых, подтянутых парня в черных с белым костюмах. На груди у каждого красовался яркий значок с изображением улыбающегося пингвина, у которого на голову была надета корона. "Что вы от меня хотите?" - удивленно спросил юноша, отшатнувшись на шаг назад. "Мы хотим предложить тебе место председателя в нашем уважаемом совете Почитателей Антарктического Пингвина. Ты - особенный, и мы это знаем, не то что эти дураки из общества рыболовов." "Правда?" - мечтательно закатил глаза парень. "Да, это так. У тебя будет такой же костюм и такой же значок, как и у нас."
"Ух ты, как здорово! Пойдем!" - запрыгал от радости молодой человек. И они, держась за руки, пошли вверх по улице.

Спасибо Вам обожаю текстовые квесты, кто не знает, что это такое советую посмотреть игрушку Космические ренджеры 2. Доминаторы.
Но смысл понял, за это вам отдельное спасибо, но вот до эриля мне далеко.

Седой старик, суда по его странной одежде - маг, что-то соредоточено бормотал в свои белые усы.
-Такс...такс...ага...смешиваем...ага....ну вот! Шел 78 год от того момента, как некогда этот старик, будучи еще молодым, поклялся найти секрет бесмертия, но старость берет свое. За такими горестными думами он выливал, неизвестно какую колбу испорченного зелья.
Был солнечный день, деревья перешептывались о чем то своем, звучала песнь Духа - то наступала Весна.
-ВОТ ОНО! Старик возбужденно потер руки.
-Получилось, получилось! Боги хвала Вам!
Старик берет дрожащей рукой свое зелье, одним глотком выпивает.
-......Что....почему.....как же так.....НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!

Сбежать от Жизни можно, от Смерти никогда...........

Но не успели они пройти и нескольких шагов, как на них набросились Кармические Чистильщики с криками «Вот он! Попался, наконец! Держи его!». Пингвинисты и наш парень, окруженные группой галдящих Чистильщиков, вцепились друг в дружку и попытались сжаться в один маленький и незаметный комочек. Значки предательски торчали наружу.
Наконец из общего гвалта выделился один Голос: «Только ты, парень, достоин стать Почетным Кармическим Чистильщиком Прямой Кишки Мироздания! Не порти себе карму общением с этими пингвинопоклонниками! Ну что они тебе могут предложить? Снега зимой? Зато с нами ты узнаешь, чем живет Мироздание, и получишь огромную власть!»
Парнишка задумчиво повел левым глазом, выглядывающим из-под правой подмышки рослого пингвинопоклонника. «И кровью реки обагрятся, над миром вспыхнет новый Свет!» - возвестил он в ответ.
«Да, да, это точно ОН, Избранный» - зашептались исследователи Прямой Кишки.

Лидер исследователей резко вскинул вверх указательный палец и все сразу замолчали. "Избранный! Пойдем с нами! Мы дадим тебе силу и власть, которых ты так хотел. У тебя будет все, что ты захочешь!" - хорошо поставленным голосом возгласил он. "Власть... Сила... Я не..." - перед глазами парня быстро промелькнули стоящие рядом люди и он упал на траву, потеряв сознание. Самый рослый из исследователей Прямой Кишки оттолкнул сразу обоих пингвинистов и взвалил парня на плечо.
"Вы заплатите, прямокишечные!" - завизжали пингвинисты. "Проваливайте отсюда, пока мы вас не покалечили" - выкрикнул кто-то из группы. Почитатели пингвинов были достаточно умны, чтобы развернуться и быстро-быстро побежать вверх по улице, матеря и проклиная Исследователей именем Верховного Пингвина-Повелителя. Когда они уже почти скрылись из виду, рослый Исследователь положил нашего героя обратно на траву, достал из кармана пузырек со странной жидкостью и поднес его к носу парня. Он дернулся, резко вдохнул и судорожно открыл глаза.

Хе хе! Власть, а что Вы понимаете под властью? Разве тот властелин кто творит волшбу или тот кто отдает приказ? Сила, сила она везде и обладает ей лишь Всеотец, не нам смертым решать кому силу дать и кого наделить властью.
Вернемся к властелину и власти-тот имеет власть кому доверяют люди и к кому идут за советом, а если Вы, уважаемые начитались книжек про Великих магов - советую начать писать книги самим, кстати у Вас это очень хорошо получается, может и у Вас появится та Власть о которой Вы грезите.
И зачем замыкаться, а скальды Богов? Я пришел за знанием......и я его получу.......

- О, Боже, что это за жуткая вонь? - икнул парень.
- А, это… - исследователь замялся, - это некоторые отходы нашей Священной Чистки. Очень полезны при ловле блох и таких вот случаях.
В глазах парня появился подозрительный блеск.
- Уж не думаешь ли ты, что обладаешь всей властью на земле, что можешь совать это под нос всем и каждому? Я не доверяю тебе! Разве Верховное Мироздание делегировало тебе свои полномочия? Может, мне надо было отрабатывать Карму лежанием без сознания! И вообще, с чего ты взял, что это приведет меня в чувство?
- Но ведь привело же… - голос становился все глуше и вместе со своим обладателем пытался слиться с пейзажем.
- Это еще ничего не значит! – не на шутку разошелся парень,- Если вы такие умные, то чего бы вам не написать пособие типа «К вопросу о периодизации использования некоторых отходов жизнедеятельности Мироздания в контексте попустительства Богов при блохоловной деятельности, социо-культурный аспект».
Повисло напряженное молчание.
- Ась?.. – неуверенно осведомился самый мелкий чистильщик.
Парень уже открыл рот, но как раз в этот момент раздался громкий хлопок и прямо перед ним появился какой-то мужик в ободранных полосатых штанах на подтяжках, явно одетых на голое тело. Зато на голове красовался новехонький черный цилиндр.
- Отряхни этот прах, парень, их никого не существует! – воздел он руки к небу, - Это лишь временная флюктуация твоего сознания!

- Флюкту... что? - неуверенно промолвил наш герой. Исследователи тоже удивленно уставились на человека в цилиндре.
- Флюктуация, она же флуктуация. Неужели ты не читал учебник физики для высших технических учебных заведений, парень? Это случайное отклонение физической величины от ее среднего значения. Видишь ли, твой мозг испускает электрические импульсы в определенном порядке. И когда...
Все слушали его, как слушают прилежные студенты талантливого лектора. Кто-то из исследователей даже достал из кармана клочок бумаги и огрызок карандаша, но получил затрещину от соседа и сразу убрал их обратно. Тут лидер прямокишечных не выдержал.
- Хватит промывать ему мозги! - закричал он.
- Вглядись, парень - сказал полосатый. На самом деле никого из них не существует. Весь мир - это иллюзия, Майя. Ты видишь их, но насколько они реальны? Они существуют только в твоем сознании. Смотри!
Человек в цилиндре достал из кармана странный овальный предмет, направил его на самого рослого исследователя и щелкнул пальцами. Вдруг бугай начал уменьшаться в размерах. Все ошарашенно смотрели, как он быстро превращался в человека размером со спичечный коробок.
- Так сможешь делать и ты, Избранный. Если ты пойдешь со мной, то тебе будет дана...
В суматохе никто не заметил, как сзади к человеку в полосатых штанах тихо подкрался человек со значком пингвина на груди. И никто не заметил кирпич, который он держал в своей руке. Человек в цилиндре не увидел, как в его голове образовалась глубокая вмятина от влетевшего в нее кирпича. Когда он упал на землю, он был уже мертв.

- Один китаец, - забормотал себе под нос мущчина со значком, - любил вспоминать совершенно нелепый сон. Ему снилось, что он бабочка, которой приснилось что она - это старый китаец. И он совершенно запутался, где реальность, а где глюк. То ли он бабочка, то ли он китаец... Старый путаник. Вот мы давно нашли способ решения этой дилеммы. Это кирпич. Если есть сомнения не глюк ли перед тобой, ударь его кирпичом. Если он исчезнет, значит это был глюк, а ты реален...
- Но этот-то не исчез, - сказал парень и пнул ногой бездыханное тело. Цилиндр скатился и из него стали выскакивать белые кролики и вылетать голуби, - Фокусник недоделанный...
- Да не исчез... - ответил "Пингвин", - Никогда еще такого не было... Значит, это я галлюцинация?
Произошел небольшой и тихий термоядерный взрыв и "Пингвин" навсегда исчез в клубах его дыма.
Парень, ослепленный взрывом, упал на землю.
Он очнулся от ласкового громового госа и каких-то тычков. Это огромная рука из облаков огромным пальцев тыкала его под ребра. Громовой голос сказал - Это я, твой Всеотец!
- А это я твой, Всемать! - сказал другой громовой голос, - И все Всебраты твой здесь! И все Всесестры твой здесь! И твой Всебабушк Айгюль тоже тут!

ВНИМАНИЕ – МАТ!!! СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ ЧИТАТЬ!!!

Ученики «рыболова» удивленно наблюдали за похождениями бравого парня.
- Учитель… а чего это его так, а? – спросил один.
- О, теперь это его Путь. – ответствовал мудрый старец, многозначительно кивая головой, - а причина очень проста… - старец ненадолго замолчал, словно обдумывая, а стоит ли говорить дальше. Все сгрудились вокруг него, боясь пропустить хоть слово.
- Выебнувшемуся – да взъебнется, ибо нехуя!
Ученики добросовестно принялись конспектировать мудрость своего учителя.

Вдруг учитель прервался.
- Нет, все же не так. Зачеркните это! Пишите: 200 граммов свинины, овощи мелко порезать и тушить на медленном огне... Нет, это не оттуда. Вот, вспомнил, пишите: блаженны кроткие, ибо они унаследуют землю... А, здесь уже копирайт стоит. Вот черт!
- Это неважно, Великий Учитель. Мы поняли основную идею - "Тушите свинину, не вы*бывайтесь и унаследуете землю", - так отвечали мудрые последователи Главного Рыболова.
- Вы достойные ученики, сегодня можете отдыхать с миром, - довольно улыбнулся Учитель.

Тем временем на лужайке в конце улицы продолжался хардкорный экшн с участием Небесной Руки, терзавшей нашего героя...
- Изыди, и без тебя тошно, - устало подумал юноша не открывая глаз.
Обладатель руки удивленно хмыкнул и замолчал. Видимо, такого богохульства там еще слышать не приходилось.
- Маладой еще совсем, да. Глупый, да. Паслюшай, сынок, старуху Айгюль... - начал свои увещевания женский старческий громоголос.
Через минуту рука исчезла.

В этот момент исследователи снова поднесли к носу нашего героя освежающий пузырек с Отходами Мироздания.

Сдавленно мыча, парень дернулся и начал вяло перебирать руками в тщетных попытках уползти подальше. Но Чистильщики, избавившиеся от конкурентов в прямой видимости, не собирались за этим бесстрастно наблюдать. Главарь подошел к парнишке и ухватил за ногу, намереваясь оттащить его в укромное место, где можно было бы спокойно предаться Чистке Прямой Кишки. Тут наш герой, осознав, что его ожидает, принялся активно вырываться, издавая нечленораздельные крики. На помощь главарю подошли еще несколько чистильщиков и принялись тянуть каждый в свою сторону. Вопль безысходности огласил округу. Задние ряды начали напирать не передние в надежде хоть краешком глаза увидеть торжественное обращение нового члена.
- Что там?.. не мешай… дайте же посмотреть… - напряжение нарастало.
– Да бей его! – внезапно раздался вопль, перекрывший все остальное. Все очень живо отреагировали на призыв, и над парнем образовалась большая сопящая и брыкающаяся куча, которая периодически выстреливала протуберанцами ног и рук.
Из-под кучи показался покряхтывающий затылок. Извиваясь и помогая себе проклятиями наш парень таки вылез из всеобщей свалки. Облегченно вздохнув, он поднял очи горе и воскликнул:
- Всеведающие и Всесильные Боги, обратите взор свой на чинимые безобразия!.. О, нет, я пошутил! – в панике он начал вглядываться в пока еще безразличное небо.
В небе показалась черная точка. Парень сощурился, пытаясь получше разглядеть… кряхтя, он старался засунуть в брыкающуюся кучу еще хоть что-то, кроме головы, а над свободными частями тела парил огромный космический корабль.
- Так вот ты где, мой неразумный падаван! – при звуках громового голоса все, как по команде, плюхнулись на попа.

Сопла корабля повернулись вертикально и началось медленное снижение.
Наконец корабль сел на землю. Из открывшегося люка опустилась металлическая лесенка, и по не спустился - кто бы вы думали? - Главный Рыбак в синем долгополом плаще и в поношенной широкополой шляпе, надвинутой на левый глаз. В руке он держал мегафон.
Взглянув на кучу копашащихся около звездолета придурков, бьющих непонятно кого, он устало поднес мегафон к губам. Зазвучал уже знакомый парню громовой голос:
- Иса! - куча замерла в неподвижности, вращая глазами.
- Хагалаз! - что-то бухнула и куча развалилась на маленькие запчасти. Несколько глаз откатилось в сторону кустов, где их тут же съели белки.
- Перт! - земная твердь разомкнулась и тут же сомкнулась, поглотив все видимые остатки и обрывки Чистильщиков.

- Юный падаван, - обратился Рыбак к пареньку, - эээ... ты выдержал инициацию... можно сказать с честью...
- Да-да-да, - радостно закивал тот, надеясь, что ему наконец-то покажут что же такое эти руны.
- Ну вот только последний вопрос. Он совсем легкий и ты без труда ответишь на него. Ведь ты так легко прошел тяжелые и запутаные предыдущие испытания. Тогда мы с удовольствием примем тебя в наш клуб.
- Какой же это вопрос?
- Чем мормышка на 12 отличается от воблера на 15? - спросил Рыбак и хитро усмехнулся в седую бороду.

- Ну, это.. отличие заключается.. - промямлил юноша. Видимо, он не ожидал такого элементарного вопроса. Картина провала последнего испытания проносилась у него перед глазами - а ведь он уже столько пережил... Слезы навернулись на глаза, и внутри стало очень больно - неужели все это было напрасно?

Парень задумчиво посмотрел в сторону кустов. У белок сегодня был настоящий праздник - расхватывая последние глаза, они хвалили их вкусовые качества и, смеясь, радостно матерились. И тут... Он начал вспоминать, как давным-давно, когда он еще был совсем маленьким, дед увлеченно рассказывал ему про рыбалку. Хотя наш герой никогда не слушал внимательно, но одну вещь запомнил наверняка.

Слез больше не было и его глаза сияли. И он начал говорить...
- Есть несколько принципиальных отличий между мормышкой на 12 и воблером на 15, - казалось, улыбка протянулась от уха до уха. Мормышка по конструктивной схеме намного проще воблера и может изготавливаться в домашних условиях. Воблер же, как правило, покупается в специальных магазинах и представляет собой хорошую имитацию мелкой рыбы, на которую обязательно среагирует хищник. 12 и 15 - это размеры приманок - а значит, воблер здесь должен быть больше мормышки. Значит, у нас больше вероятности поймать хищника покрупнее. А что касается подледной рыбалки, то тут мы воблер на зимнем спиннинге вообще применять навряд ли будем. Да, если хотите мое мнение, не очень эти воблеры и хороши - купишь за 10 или 15 долларов, а потом когда забрасываешь, каждый раз боишься потерять...
Он задумался на пару секунд, как будто бы думая - сказать или нет... А потом решился, и поставил точку: "А самопальные мормышки - вообще для лохов!".

Выложив все свое Знание, наш герой замолчал. Улыбка сияла уже не так ярко, потому что он понимал - от сказанных слов зависит вся его судьба. Он вопросительно смотрел на Мастера, ожидая ответа.

)))) Молодцы. Чем-то смахивает на "мопед не мой.. я просто дал объяву"

Мда......Глупый вопрос-глуп...умный и поучительный совет.Хе хе. Да хорошие однако приключения, не приведе мне таких Локи! Ладно Норны рассудят........

сва или Lynx, напишите красивое окончание нашей истории

Ага и пришлите мне немного той травы, которую вы курите =)))

Пршло часа 4 или 8. Юноша уже сбился и премного устал после всего того что сним случилось в этом на первый взгляд красочном мире. Мастер по ходу дела уснул или усоп так и не поучив правильного ответа, и тоже стоял.
-"Мда..." Неслось в голове у парниши "то ли я его так заболтал или это очередное испытание, как у индейцев?". А Мастер стоял, широко разинув рот и повесив низко нос, видимо чего то еще ожидая от этой жизни, окромя нашего парниши.
-"А.... наверно у него батарейки сели!" Парниша начал движение к квадрату А27\13-Б2378 где находился стратегически важный объект, напевая себе под, ну очень большой нос-"Этот Мастер будет вечным если я заменю батарейки...". До Мастера с его странным, чуть торпедообразным аэровоздушным, абсолютно астральным летательном аппарате в виде ступы с двумя соплами и метлой, оставалось каких то пара шагов, да что там шажочков, как на парнишу навалилась новая напасть.
В кустах, где белки уже расташили последние глаза, чтото зашевелилось, засопело. Из них, из кустов то биш, вывалился странный мужик в остроконечной шляпе с длинным посожом и серой замызганной робе.-"Ик...." -Сказал дед, и хмуро посмотрел на парнишу.-"Ииик...ты хто?"
-"Эххх....подери Локи этих мастеров"-паренек устало понурил голову.
-"А ты эттот...ик...Федор...ик....Федор Сумкин...ик, я знал что на...ииик...йду....тебя! Я великий...ик...и всемогуший...ик.....Гудвин....! Это ты хотел научит.....ся магии? Готовся шас ты прой...ик..деш посвяшение....ик..."
Дед замахнулся и со всей своей дури, наверное еще действовал эфект волшебного зелья, и зарядил нашему герою в район лба, в простнонародии имунуемым как Межбровная чакра............................
Парниша конечно немного опешил, опешила и вся его сушность от такого обрашения.
Парень почувствовал как в левой руке что то зашипало, как от небольшого разряда, почувствовал как чтото течет, что то живое и близкое. В этот момент его чтото заставило поднять правую и начертить в воздухе Руну Алгиз.
Дед отшатнулся, и выкрикивая заклинание "Усрах Малай", ударил посохом в землю.
-"У тебя батарейки внем сели"-Сказал парень и начертил Руну Турисаз.
Он почувствоавл как от него волнами пошла энергия и ушел в бессознательное состояние

to все

Хм.....интересно конечно, но по-моему зря вы так.......
(без обид )

Да какие там обиды!

Arh@ngel - на самом деле, есть некий "курс" по руническому кругу. Но тут прийдется ждать набора новой группы. Если что буду иметь ввиду.

Да не, Drengr, это просто был полет фантазии.

Xort Спасибо за информацию. буду ждать следуюшего набора.
Нет, но рассказ вышел интересным

ЯПАКАЛЬ))

Прошли годы. На холмах появились новые поселения. В городе вовсю кипела торговля, а в рыболовной лавке дела по прежнему шли хорошо. Обшество очистки прямой кишки распалось так как никто не хотел обучаться волшобе. О предыдущей истории лишь напоминали странные выженные круги на полях, старик нашел способ зарядить батареи и улететь с этого провинциального города. Недалеко от поселка проходил поезд и один из пасажиров крикнул Япакаль. То ли он звал кого, то ли произносил свои мысли вслух, но жители восприняли его слова серьезно и долго искали ответ в гуглевской библиотеке.